So, jetzt geht es zum gemütlichen Teil des Abends:
Mir ist absolut schleierhaft, was P. heute alles so verzapft hat. Ist er sich so sicher, dass er sich diese vielen Schnitzer erlauben kann oder verliert er nun die Übersicht über seine vielen Versionen. Ach was, Versionen... das waren für mich eher Visionen.
Er will nicht gehört haben, dass Reeva schrie. Er will in
übergroßer Angst gewesen sein. Er will
keine Zeit zum überlegen gehabt haben. Er will sich an viele Dinge entweder nicht mehr erinnern können oder beschuldigt Gott und die Welt, gelogen zu haben.
Dass Reva schrie, dass sie sogar markerschütternd schrie, dass sie kurz sogar um Gnade gefleht hat ("No, please, no please!"), dass sie um Hilfe gerufen hat... haben immerhin 5 Zeugen unter Eid ausgesagt.
Selbst wenn man unterstellt, dass einige Zeugen nicht alles gehört haben oder hören konnten, bleibt immer noch genug übrig, um einen sehr heftigen Streit bestätigen zu können.
Die Security wurde nachweislich in jener Nacht schon weit vor den Todesschüssen von Anwohnern informiert. Auf Rückruf der Security hat P. dann die Auskunft gegeben, dass alles in Ordnung sei (Erste Lüge überhaupt).
Und was macht Pistorius daraus?
Die Zeugen lügen alle. Friede, Freude, Eierkuchen zwischen Reeva und ihm.
Dieser Lügenkopp, der ja so todesmutig dem imaginären Einbrecher entgegenhumpelt (sorry, aber ich bin gerade wieder mega-sauer), will in übergroßer Angst und Panik durch die Tür geschossen haben.
Dass er die Tür nahm, ist einem Geräusch zu verdanken, welches ihn darin bestärkte, dass es sich nur um einen oder mehrere Einbrecher handeln könnte.
Ach, der Ärmste. So voller Angst und Panik, wusste er natürlich nicht mehr, wie ihm geschah. Er hatte ja keine Zeit zum nachdenken.
Aber Halt... da war doch was?
Jaaa... auf die geflieste Duschwand hat er natürlich nicht geschossen, denn da hätte ja die Kugel als Querschläger IHN treffen können.ARRRRRRGGGGHHHHH, als er DAS sagte, hätte ich ihn am liebsten aus meinem Fernseher gezogen, ihn minutenlang geschüttelt und dann in eiskaltes Wasser getaucht.
Dieser Lügenfuzzi aus Südafrika... mich schüttelts immer noch.
So, imaginären Einbrecher eliminiert (woher wusste er das sofort?), also zurück ins Schlafzimmer. Wohlgemerkt, die entsicherte Knarre immer noch in der Hand.
Hoppst auf seinen halben Beinen auf das Bett, tastet nach Reeva... keine Reeva da. Hoppst über das Bett, schaut hinter das Bett, linst hinter die Balkon-Vorhänge,
macht die Balkontür auf... hoppst anschließend wieder zurück über das Bett; zurück ins Bad.
Alles mit der ungesicherten, also schussbereiten Knarre in einer Hand.
Dann wirft sich dieser Lügenbaron mit der Schulter gegen die Klotür, die sich dadurch aber nicht beeindrucken lässt und wahrscheinlich noch nicht einmal wackelt.
Aber HALT, da war doch was?
Jaa, klar... das Wechseln der Bettseite wegen einer angeblichen Schulterverletzung.
ARRRRGHHHHH, als er DAS schilderte, kamen mir wahrscheinlich die Augen aus dem Kopf. Wie gut, dass ich zu diesem Zeitpunkt alleine im Haus gewesen bin. Ich muss fürchterlich "aus der Wäsche" geschaut haben. ;-)
Selbst, WENN P. die noch gesunde Schulterseite genommen hat... mit voller Wucht gegen eine Tür zu kloppen, würde automatisch die schon lädierte Schulterseite noch weiter lädieren.
Schade, dass Nel nicht darauf eingegangen ist. Kommt vielleicht noch.
Wo waren wir?
Ach ja... die Klotür... immer noch ganz. Also läuft der Lügenbaron auf seinen Stümpfen, mit ungesicherter Bumme erneut ins Schlafzimmer, zieht sich die Prothesen an, holt den Totschläger... ähm... Cricketschläger... dieses Mal hat er also in einer Hand die Bumme, in der anderen den Schläger und geht erneut zur Tür.
Dieses Mal in Panik, dass Reeva hinter der Tür sein könnte.
Er muss Tür aufkloppen. Muss sehen. Also Bumme auf die Erde und dann... wuchtige Schläge gegen die Klotür.
Ist jemandem eigentlich auf den Türfotos aufgefallen, dass die Tür-Paneele außen auf den Rahmen aufgesetzt sind? Mir schon. So eine Holzkonstruktion muss dann von außen nach innen aufgebrochen werden. Eine äußerst schwierige Situation, wenn man nur einen Cricketschläger zur Hand hat. Dürfte einige Zeit gedauert haben, bis das erste Paneel nachgab. In einer Luxus-Villa dürften die Türen nicht aus Sperrholz sein, oder?
Oh weh... Reeva. Nix Einbrecher. Aber da... da... bei ihr... ein Handy. Damit kann man den Notruf wählen.
Mist, Tastensperre drin. Nix Notruf.
Also Reeva Reeva sein lassen und wieder ins Schlafzimmer laufen. Eigenes Handy nehmen.
Und dann?
Dann ruft er Stender an. (Das wird hoffentlich morgen noch näher erläutert).
Wahrscheinlich hab ich jetzt noch viele andere Kleinigkeiten, die der Lügenbaron von sich gegeben hat, vergessen.
Aber es reicht auch so schon.
Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich kotzen könnte.
Noch so ein Promi, dem ich... Dem Himmel sei Dank!... niemals begegnen werde.
Jetzt gehe ich erst einmal meinen Fernseher in Styropor einwickeln. Hab Angst, dass ich morgen falsch reagiere, wenn die Lügen-Visionen weiter gehen. ;-)